postingan kali ini gue mau nyoba ngupas-ngupas dikit tentang pola hubungan percintaan remaja yang tertangkap akal tidak sehat gue. mulai dari yang gue alamin, pernah alamin, atau bakal alamin. jadi contentnnya agak-agak corny dan kuning langsat gitu...... here it goes
"Fakir Asmara". istilah keren dari Raditya Dika ini gue rasa cukup layak masuk kamus besar bahasa indonesia. ntar keterangannya : sebutan bagi orang-orang yang sedang devisit cinta dan suka menghabiskan sebagian besar waktunya untuk galau. muahaha. its all about Weird kinds of Pacaran.
ga ada yang jelek dari menjomblo, sebenernya. semuanya baik dan asik-asik aja. yang bikin ga baik dan ga asik-asik aja adalah pemandangan yang terjadi di sekitar. yang di setiap penglihatan ada aja yang bareng-bareng terus, di dengerin ngobrolnya ngikik-ngikik doang, difoto main couple-couple.an, nulis-nulis nama di tanah, makannya pake suap-suapan. HHoooeekKKKK. Geli gue. Loe tahu, orang-orang kayak gini sama sekali ngga punya toleransi dalam berasmara. gue kan juga bisa lihat bego. ............*nyobek-nyobek bantal*
maka, mengakhiri derita keinderaan ini, dan untuk menghindari habisnya bantal di rumah, gue pikir move on atau segera beranjak dari kegalauan sangatlah penting bagi kestabilan mental gue saat ini. kasian juga hati gue kalau harus terus-terusan panasss dan gosong dari dalem. luarnya aja udah gosong, jangan sampe dalemnya gosong juga. dan yang bisa menuhin kebutuhan orang yang sedang ingin pindah rumah adalah,,...... segera dapetin rumah baru.
masalahnya. gue ga dikarunia wajah leonardio dicaprio atau lidah shakespere : kombinasi yang sempurna buat dapetin pacar dalam sekali mangap. lebih parah lagi gue bukan tipe cowok yang gampang banget lompat sana-sini. kalo udah nangkring di satu hati, yaudah, sampe nyungsep gue disitu. maksud gue kalo gue udah suka sama seseorang bakal dalem banget naruh perasaan ke orang itu. akibatnya, kalau udah jatuh, cowok setia dengan prawakan lebih mirip kodok ini bisa lamaaa banget terpuruk dalam kegalauan yang diciptain sendiri (untunglah saat nulis artikel ini masa reses gue udah lewat).
nah, entah kenapa dalam masa-masa ini pikiran gue kecantol ama beberapa fenomena keasmaraan yang absurd menurut gue. ini lebih kepada macam-macam hubungan yang terjalin antar remaja-remaja labil saat ini. terutama yang gue alamin dan perhatiin sendiri. kali ini gue bakal fokus ama 2 fenomena. LDR dan HTS.
..................
emang agak aneh. dari namanya aja udah ga lazim. LDR (:Long distance Relationship) atau Pajero (:Pacaran Jarak Jauh) yang dalam bahasa lain disebut juga PSHP (Pacaran Sama HP). loe punya pacar tapi ga ada wujud. ada sih, nun jaauuuuuuhuhhhhhhh disana. apa asyiknya coba?. ketemunya aja susah. belum lagi kalau pacarnya ternyata kakinya buntung sebelah. bisa-bisa moment romantis yang udah ditunggu lama bakal dilewatin sambil ngesot-ngesot. Ini pacaran apa serial jalinan kasih?
"Fakir Asmara". istilah keren dari Raditya Dika ini gue rasa cukup layak masuk kamus besar bahasa indonesia. ntar keterangannya : sebutan bagi orang-orang yang sedang devisit cinta dan suka menghabiskan sebagian besar waktunya untuk galau. muahaha. its all about Weird kinds of Pacaran.
ga ada yang jelek dari menjomblo, sebenernya. semuanya baik dan asik-asik aja. yang bikin ga baik dan ga asik-asik aja adalah pemandangan yang terjadi di sekitar. yang di setiap penglihatan ada aja yang bareng-bareng terus, di dengerin ngobrolnya ngikik-ngikik doang, difoto main couple-couple.an, nulis-nulis nama di tanah, makannya pake suap-suapan. HHoooeekKKKK. Geli gue. Loe tahu, orang-orang kayak gini sama sekali ngga punya toleransi dalam berasmara. gue kan juga bisa lihat bego. ............*nyobek-nyobek bantal*
maka, mengakhiri derita keinderaan ini, dan untuk menghindari habisnya bantal di rumah, gue pikir move on atau segera beranjak dari kegalauan sangatlah penting bagi kestabilan mental gue saat ini. kasian juga hati gue kalau harus terus-terusan panasss dan gosong dari dalem. luarnya aja udah gosong, jangan sampe dalemnya gosong juga. dan yang bisa menuhin kebutuhan orang yang sedang ingin pindah rumah adalah,,...... segera dapetin rumah baru.
masalahnya. gue ga dikarunia wajah leonardio dicaprio atau lidah shakespere : kombinasi yang sempurna buat dapetin pacar dalam sekali mangap. lebih parah lagi gue bukan tipe cowok yang gampang banget lompat sana-sini. kalo udah nangkring di satu hati, yaudah, sampe nyungsep gue disitu. maksud gue kalo gue udah suka sama seseorang bakal dalem banget naruh perasaan ke orang itu. akibatnya, kalau udah jatuh, cowok setia dengan prawakan lebih mirip kodok ini bisa lamaaa banget terpuruk dalam kegalauan yang diciptain sendiri (untunglah saat nulis artikel ini masa reses gue udah lewat).
nah, entah kenapa dalam masa-masa ini pikiran gue kecantol ama beberapa fenomena keasmaraan yang absurd menurut gue. ini lebih kepada macam-macam hubungan yang terjalin antar remaja-remaja labil saat ini. terutama yang gue alamin dan perhatiin sendiri. kali ini gue bakal fokus ama 2 fenomena. LDR dan HTS.
..................
emang agak aneh. dari namanya aja udah ga lazim. LDR (:Long distance Relationship) atau Pajero (:Pacaran Jarak Jauh) yang dalam bahasa lain disebut juga PSHP (Pacaran Sama HP). loe punya pacar tapi ga ada wujud. ada sih, nun jaauuuuuuhuhhhhhhh disana. apa asyiknya coba?. ketemunya aja susah. belum lagi kalau pacarnya ternyata kakinya buntung sebelah. bisa-bisa moment romantis yang udah ditunggu lama bakal dilewatin sambil ngesot-ngesot. Ini pacaran apa serial jalinan kasih?
Oke, back to the focus.
ketika orang lain punya pacar, kalau kangen tinggal ketemuan, bisa makan cilot bareng, minum jus bareng, makan nasi goreng armed dan es teh bareng (uohh). orang yang LDR kalau kangen cuma bisa ngetik-ngetik di hape "yank, aku kangen" "yank lagi ngapain?" "yank, yank, eyank??". atau bisa aja nelpon "kamu kapan pulang sih...?". hari-hari dilalui dengan mengucapkan selamat pagi, selamat malam, selamat tidur, selamat melahirkan dan hal-hal romantis (yang cenderung unyu) yang lain semua di lakukan via HP. HP, HP, HP. EMANG LOE PACARAN AMA HP?. ngomong mesra ama HP, kangen kangenan sama HP, tidur ngelonin HP. sekalian cium ajah tuh HP. (kalau udah cemburu HP.nya juga yang dianiaya, sarap).
inilah seni pacaran yang absurd bagi gue.
ada juga sebagian orang make dalil "semakin lama berpisah semakin mantab ketika bertemu". EMANG KALAU UDAH KETEMU MAU NGAPAIN, HELLO????. pacaran itu terbatas men. pegang-pegangan aja tabu. Dosa. terus mau ngapain lagi?? tapi kalo dibikin terlanjur kangen bisa bablas juga. hal ini dapat memicu terjadinya peristiwa ngeres diluar nikah. astaghfirullah.
belum lagi kalau salah satu pihak lagi bete dan ga pengen megang hape. terus terang gue sendiri sering ngerasa bosen megang hape yang secara otomatis ga pengen juga smsan dengan siapapun, termasuk pacar gue sndiri. kalau udah gitu tinggal taruh hape dibawah bantal dengan mode silent. dan jangan pedulikan. sedangkan sang kekasih disana kangen, pengen cerita, cemas dan pengen tanya kabar. lama-lama juga pasti jadi pengen ngegampar. betapa sangat mengganggunya hal ini jika tidak cepat ditangani.
disaat seperti ini, orang yang ga LDR bisa seketika ngajak ketemuan. datang kerumahnya. jalan bareng. dan kesepian teratasi. masalah selesai. sedangkan yang LDR...???? cuma bisa diem nangis mencret dan bertanya-tanya.........'pacar gue kemana?' "pacar gue kenapa?" 'pacar gue siapa?' (loh?). pernah juga gue yang lagi males megang HP dituduh selingkuh, ga bales sms si dia karna asyik smsan ma yang lain. ya, gara-gara kesuudzonan ini sempat ada perang dingin yang hebat. tapi di sekolah kami masih bisa ketemuan. enak ngejelasinnya. nah kalo LDR, ya udah tinggal trima nangis doang. ngelonin HP. sambil berharap secara tiba-tiba bakal ada kabar dari si dia.
alasan klasik yang dipake pembenci LDR yang lain adalah "kalo dia selingkuh bakal susah ngelacaknya". yang senantia dibantah oleh pendukung LDR dengan "kalau dia emang setia ya ga mungkin selingkuh". jawaban polos yang (buat gue) cenderung ke goblok. anda berhubungan dengan remaja labil yang berada jauh dari pandangan anda, bukan istri atau suami yang sudah anda ikat jari manisnya (yang nikah aja sering ngegarong juga).
emang bener, pacaran itu adalah komitmen, tapi komitmen yang absurd, bentuk perjanjian yang tidak terikat apapun. dalam arti lain, kita masih bisa melakukan apapun bersama siapapun selama tidak ada yang tahu. benar-benar mengerikan.
ngomongin ketidaksukaan gue terhadap LDR lebih kepada kisah traumatik pribadi . cerita gue sendiri cukup miris. cerita bareng pacar gue yang udah 2,5 tahun pacaran ama gue yang harus amblas ketika kita udah beda SMA. dia SMA 1, gue SMA 2. bukan jarak yang jauh sebenarnya untuk bisa menjadi alasan logis putusnya hubungan selama 2,5 tahun. tapi inilah yang terjadi. ketika udah brantem dan kita udah males-malesan, dia tinggal ganti nomer, komunikasi tersendat-sendut dan ....... usai. masalah nyendat tanpa penyelesaian yang berarti. satu semester berlalu gue denger dia udah punya cowok lain. gimana gue ga kebakar coba? seolah tiba-tiba terputar sebuah lagu di kepala
.......
pacarku hilang diambil orang
apakah tampangku kurang tampan sayang
......
dan gue ga mau nyanyi ini didepan dia, karna gue yakin dia bakal jawab "IYA, Kamu kurang tampan"
tuh kan, betapa jarak yang tidak lebih dari 1 KM dapat menjadi bencana bagi hubungan gue. bikin gue tambah ga suka LDR-LDR.an ini.
selanjutnya.....................
oke, yang ini bener-bener absurd. HTS (:Hubungan Tanpa Status), atau juga disebut TTM (:Teman Tapi Mesra), yang dalam kasus gue gue namain GMPKPJABBTMMACK (Ga Mau Pacaran Karena Pengen Jadi Anak Baik-Baik Tapi Mesra-Mesraan Ama Cowok, Kampret). bentuk hubungan paling menggelikan yang pernah gue lihat. loe bisa bermesraan dengan orang tanpa harus ngakuin dia sebagai pacar loe. yang dalam arti lain, loe bisa bermesraan ama banyak orang karna "aku ga punya pacar kok". cishh, murahan banget. atau mungkin alasannya biar dianggep anak baik (ga mau pacaran). double hhhHHooeEEEEeeekkkk plus cuih
ehemm, gue agak emosi
biasanya hubungan ini bermula dari penolakan sang cewek yang berbunyi "kita sahabatan aja yah". (eaaaa). suatu keadaan dimana loe bisa terus deket dan berharap tanpa bisa memiliki. atau bisa juga dari kalimat lain yang berbunyi "kita adik-kakak aja ya". mungkin dengan ini si cowok bakal lebih seneng karna 'adik-kakak' kan bisa mandi bareng. YA ENGGA LAH BEGO.
lebih geli lagi, hubungan semacam ini berdaya bunuh lebih kuat dari hubungan-hubungan yang lain. maksud gue hubungan ini dapat membuat banyak orang klojotan dan ke emo-emoan. gimana enggak, ambil suatu ilustrasi, gue ulangi, hanya sebuah ilustrasi, ketika seorang cowok nembak seorang cewek, dan cewek tersebut bilang 'ga mau pacaran dulu' tapi justru keliatan deket ama cowok lain, saat inilah terjadi pelembekan pada cowok yang ditolak tersebut. dia bakalan galau........ panas....... dan ngambang. kayak tokai ngambang di kali. tinggal nunggu waktu sampe hancur dimakan nabrak batu. tidak sadarkah dia bahwa tindakannya ini seolah naruh makanan anjing di depan orang kelaparan. ga dimakan bikin ngiler. dimakan ga boleh. diapaksa makan mati.
maksud gue, kalau emang ga mau pacaran dalam bentuk apapun ya jangan pacaran. stay away from that pinky-pinky moment. apalagi dengan alasan yang mengatas namakan agama. pengen jadi anak sholehah. ga mau sakit hati. ALASAN LOE ITU JUSTRU BIKIN ORANG TAMBAH SAKIT HATI. jujur aja napa sih?. loh, kok gue yang emosi? hah, what the f*ck.
hufh. kehidupan asmara remaja labil emang serumit benang kusut. lebih tepatnya benang kusut yang keselip bulu badan domba lagi tiduran di tumpukan jerami. juling juling loe ngeliatnya.
galau-galauan menurut gue lebih kepada suatu bentuk gangguan perjalanan hidup yang sebenernya ga begitu perlu terjadi. gue sepenuhnya sadar, kalau punya pacar ga perlu seserius orang lagi ngiris bawang. salah dikit bisa nangis. terlalu deket nangis. terlalu jauh bikin susah. repot kan.
karna gue sadar, fokus utama pelajar ngehe semacam gue adalah belajar. cari pengalaman. dan sukses. yup, sukses. karna menurut gue kesuksesan saat ini bak magnet yang dapat menarik wanita tipe bagaimanapun didepan mata loe. emang, orientasi uang bukanlah yang utama, tapi tentu sangatlah membantu. seperti kutipan film Big Bang Teori : Smart is the New Sexy. jadi, seburuk rupa apapun, mau warna kulit seitem bagian dalam knalpot, muka loe horor atau proporsional badan loe cuma 143cm x 88 kg, ya, lebih mirip jenglot, selagi loe cerdas (dan sukses) loe masih punya pesona seksi yang bisa kebaca oleh seorang cewek. yah, paling enggak cewek butalah.
dan pacaran bagi gue lebih kepada penjajakan hubungan. penjajakan untuk menemukan kecocokan dan kesamaan-kesamaan. penjajakan tidak bisa mengikat komitmen yang terlalu kuat karna memang semuanya bersifat mencoba-coba dan menebak-nebak. cocok, berlanjut. nggak cocok, kenapa pusing, berarti dia bukan tulang rusuk yang gue cari.
kalau ingin yang berkomitmen kuat, silakan bertunangan (buat gue, pertunangan hanyalah bentuk pacaran dengan tingkat komitmen dan tanggung jawab lebih tinggi) dan rasakanlah penjara monyet. usia muda yang terjebak dalam suatu ikatan perjanjian ga perlu.
inti dari semua yang tidak berinti adalah bagaimana cara membangun kepercayaan. pacaran ya pacaran. make ourself enjoy. pacaran yang tidak menyenangkan itu namanya menyiksa diri. i am young, and won't be killed in such as monkey cage. o iya, jadi ingat. kata-kata abang gue. "kalau ingin serius dengan cinta, jangan cari gambar hati tapi carilah tulang rusuk". bang, gue lagi nyari pacar, bukan herder kelaperan yang nyari-nyari tulang. cayo
ketika orang lain punya pacar, kalau kangen tinggal ketemuan, bisa makan cilot bareng, minum jus bareng, makan nasi goreng armed dan es teh bareng (uohh). orang yang LDR kalau kangen cuma bisa ngetik-ngetik di hape "yank, aku kangen" "yank lagi ngapain?" "yank, yank, eyank??". atau bisa aja nelpon "kamu kapan pulang sih...?". hari-hari dilalui dengan mengucapkan selamat pagi, selamat malam, selamat tidur, selamat melahirkan dan hal-hal romantis (yang cenderung unyu) yang lain semua di lakukan via HP. HP, HP, HP. EMANG LOE PACARAN AMA HP?. ngomong mesra ama HP, kangen kangenan sama HP, tidur ngelonin HP. sekalian cium ajah tuh HP. (kalau udah cemburu HP.nya juga yang dianiaya, sarap).
inilah seni pacaran yang absurd bagi gue.
ada juga sebagian orang make dalil "semakin lama berpisah semakin mantab ketika bertemu". EMANG KALAU UDAH KETEMU MAU NGAPAIN, HELLO????. pacaran itu terbatas men. pegang-pegangan aja tabu. Dosa. terus mau ngapain lagi?? tapi kalo dibikin terlanjur kangen bisa bablas juga. hal ini dapat memicu terjadinya peristiwa ngeres diluar nikah. astaghfirullah.
belum lagi kalau salah satu pihak lagi bete dan ga pengen megang hape. terus terang gue sendiri sering ngerasa bosen megang hape yang secara otomatis ga pengen juga smsan dengan siapapun, termasuk pacar gue sndiri. kalau udah gitu tinggal taruh hape dibawah bantal dengan mode silent. dan jangan pedulikan. sedangkan sang kekasih disana kangen, pengen cerita, cemas dan pengen tanya kabar. lama-lama juga pasti jadi pengen ngegampar. betapa sangat mengganggunya hal ini jika tidak cepat ditangani.
disaat seperti ini, orang yang ga LDR bisa seketika ngajak ketemuan. datang kerumahnya. jalan bareng. dan kesepian teratasi. masalah selesai. sedangkan yang LDR...???? cuma bisa diem nangis mencret dan bertanya-tanya.........'pacar gue kemana?' "pacar gue kenapa?" 'pacar gue siapa?' (loh?). pernah juga gue yang lagi males megang HP dituduh selingkuh, ga bales sms si dia karna asyik smsan ma yang lain. ya, gara-gara kesuudzonan ini sempat ada perang dingin yang hebat. tapi di sekolah kami masih bisa ketemuan. enak ngejelasinnya. nah kalo LDR, ya udah tinggal trima nangis doang. ngelonin HP. sambil berharap secara tiba-tiba bakal ada kabar dari si dia.
alasan klasik yang dipake pembenci LDR yang lain adalah "kalo dia selingkuh bakal susah ngelacaknya". yang senantia dibantah oleh pendukung LDR dengan "kalau dia emang setia ya ga mungkin selingkuh". jawaban polos yang (buat gue) cenderung ke goblok. anda berhubungan dengan remaja labil yang berada jauh dari pandangan anda, bukan istri atau suami yang sudah anda ikat jari manisnya (yang nikah aja sering ngegarong juga).
emang bener, pacaran itu adalah komitmen, tapi komitmen yang absurd, bentuk perjanjian yang tidak terikat apapun. dalam arti lain, kita masih bisa melakukan apapun bersama siapapun selama tidak ada yang tahu. benar-benar mengerikan.
ngomongin ketidaksukaan gue terhadap LDR lebih kepada kisah traumatik pribadi . cerita gue sendiri cukup miris. cerita bareng pacar gue yang udah 2,5 tahun pacaran ama gue yang harus amblas ketika kita udah beda SMA. dia SMA 1, gue SMA 2. bukan jarak yang jauh sebenarnya untuk bisa menjadi alasan logis putusnya hubungan selama 2,5 tahun. tapi inilah yang terjadi. ketika udah brantem dan kita udah males-malesan, dia tinggal ganti nomer, komunikasi tersendat-sendut dan ....... usai. masalah nyendat tanpa penyelesaian yang berarti. satu semester berlalu gue denger dia udah punya cowok lain. gimana gue ga kebakar coba? seolah tiba-tiba terputar sebuah lagu di kepala
.......
pacarku hilang diambil orang
apakah tampangku kurang tampan sayang
......
dan gue ga mau nyanyi ini didepan dia, karna gue yakin dia bakal jawab "IYA, Kamu kurang tampan"
tuh kan, betapa jarak yang tidak lebih dari 1 KM dapat menjadi bencana bagi hubungan gue. bikin gue tambah ga suka LDR-LDR.an ini.
selanjutnya.....................
oke, yang ini bener-bener absurd. HTS (:Hubungan Tanpa Status), atau juga disebut TTM (:Teman Tapi Mesra), yang dalam kasus gue gue namain GMPKPJABBTMMACK (Ga Mau Pacaran Karena Pengen Jadi Anak Baik-Baik Tapi Mesra-Mesraan Ama Cowok, Kampret). bentuk hubungan paling menggelikan yang pernah gue lihat. loe bisa bermesraan dengan orang tanpa harus ngakuin dia sebagai pacar loe. yang dalam arti lain, loe bisa bermesraan ama banyak orang karna "aku ga punya pacar kok". cishh, murahan banget. atau mungkin alasannya biar dianggep anak baik (ga mau pacaran). double hhhHHooeEEEEeeekkkk plus cuih
ehemm, gue agak emosi
biasanya hubungan ini bermula dari penolakan sang cewek yang berbunyi "kita sahabatan aja yah". (eaaaa). suatu keadaan dimana loe bisa terus deket dan berharap tanpa bisa memiliki. atau bisa juga dari kalimat lain yang berbunyi "kita adik-kakak aja ya". mungkin dengan ini si cowok bakal lebih seneng karna 'adik-kakak' kan bisa mandi bareng. YA ENGGA LAH BEGO.
lebih geli lagi, hubungan semacam ini berdaya bunuh lebih kuat dari hubungan-hubungan yang lain. maksud gue hubungan ini dapat membuat banyak orang klojotan dan ke emo-emoan. gimana enggak, ambil suatu ilustrasi, gue ulangi, hanya sebuah ilustrasi, ketika seorang cowok nembak seorang cewek, dan cewek tersebut bilang 'ga mau pacaran dulu' tapi justru keliatan deket ama cowok lain, saat inilah terjadi pelembekan pada cowok yang ditolak tersebut. dia bakalan galau........ panas....... dan ngambang. kayak tokai ngambang di kali. tinggal nunggu waktu sampe hancur dimakan nabrak batu. tidak sadarkah dia bahwa tindakannya ini seolah naruh makanan anjing di depan orang kelaparan. ga dimakan bikin ngiler. dimakan ga boleh. diapaksa makan mati.
maksud gue, kalau emang ga mau pacaran dalam bentuk apapun ya jangan pacaran. stay away from that pinky-pinky moment. apalagi dengan alasan yang mengatas namakan agama. pengen jadi anak sholehah. ga mau sakit hati. ALASAN LOE ITU JUSTRU BIKIN ORANG TAMBAH SAKIT HATI. jujur aja napa sih?. loh, kok gue yang emosi? hah, what the f*ck.
hufh. kehidupan asmara remaja labil emang serumit benang kusut. lebih tepatnya benang kusut yang keselip bulu badan domba lagi tiduran di tumpukan jerami. juling juling loe ngeliatnya.
galau-galauan menurut gue lebih kepada suatu bentuk gangguan perjalanan hidup yang sebenernya ga begitu perlu terjadi. gue sepenuhnya sadar, kalau punya pacar ga perlu seserius orang lagi ngiris bawang. salah dikit bisa nangis. terlalu deket nangis. terlalu jauh bikin susah. repot kan.
karna gue sadar, fokus utama pelajar ngehe semacam gue adalah belajar. cari pengalaman. dan sukses. yup, sukses. karna menurut gue kesuksesan saat ini bak magnet yang dapat menarik wanita tipe bagaimanapun didepan mata loe. emang, orientasi uang bukanlah yang utama, tapi tentu sangatlah membantu. seperti kutipan film Big Bang Teori : Smart is the New Sexy. jadi, seburuk rupa apapun, mau warna kulit seitem bagian dalam knalpot, muka loe horor atau proporsional badan loe cuma 143cm x 88 kg, ya, lebih mirip jenglot, selagi loe cerdas (dan sukses) loe masih punya pesona seksi yang bisa kebaca oleh seorang cewek. yah, paling enggak cewek butalah.
dan pacaran bagi gue lebih kepada penjajakan hubungan. penjajakan untuk menemukan kecocokan dan kesamaan-kesamaan. penjajakan tidak bisa mengikat komitmen yang terlalu kuat karna memang semuanya bersifat mencoba-coba dan menebak-nebak. cocok, berlanjut. nggak cocok, kenapa pusing, berarti dia bukan tulang rusuk yang gue cari.
kalau ingin yang berkomitmen kuat, silakan bertunangan (buat gue, pertunangan hanyalah bentuk pacaran dengan tingkat komitmen dan tanggung jawab lebih tinggi) dan rasakanlah penjara monyet. usia muda yang terjebak dalam suatu ikatan perjanjian ga perlu.
inti dari semua yang tidak berinti adalah bagaimana cara membangun kepercayaan. pacaran ya pacaran. make ourself enjoy. pacaran yang tidak menyenangkan itu namanya menyiksa diri. i am young, and won't be killed in such as monkey cage. o iya, jadi ingat. kata-kata abang gue. "kalau ingin serius dengan cinta, jangan cari gambar hati tapi carilah tulang rusuk". bang, gue lagi nyari pacar, bukan herder kelaperan yang nyari-nyari tulang. cayo
huwooo.... ikut emosi gw ngebacax,btul2 absurd. belum lagi ada istilah cinta monyet dlm dunia perpacaran.apaan itu,,, apa hubungannya cinta sama monyet. absurd maksimal
BalasHapus